«Нейророст»: Ваш Личный Гид в Мире Детской Психологии

Когда ребенок чувствует, что его потребности в признании, самовыражении, безопасности или исследовании удовлетворены, его учебная мотивация взлетает.

Наш передовой Нейроассистент проведет детальный анализ, выявив спектр актуальных потребностей. Результаты будут представлены в понятной форме, с подробными расшифровками.

Персональная Программа Мотивации: Путь к Успеху, для Вашего ребенка!

На основе выявленных потребностей  наш Нейроассистент разработает индивидуальную программу мотивации. Вставьте результат тестиррования в нашего Нейро ассистената. Запросите индивидуальный план мотивации, укажите выявленные потребности по результатам диагностики.

Это конкретные, практические шаги, учитывающие все особенности вашего ребенка.

Пройдите диагностику сегодня и начните путь к его яркому и успешному будущему!

https://neurorost.ru/исследование-мотивации-учения-шипи/

Нейророст – ваш надежный помощник в диагностике и развитии интеллектуальных способностей детей 1-4 классов.

Как Мы Помогаем Вам и Вашему Ребенку:

1. Профессиональная Диагностика Интеллекта и Мышления:
   • Перейдите на страницу диагностики: https://neurorost.ru/диагностика-интеллектуального-разви/
   • Эти тесты помогут выявить истинные причины низкой успеваемости, основываясь на глубоком анализе когнитивных способностей.
2. Детальная Расшифровка Результатов с помощью нашего Нейро помощника:
   • Наш Нейро помощник расшифровывает сложные диагностические данные, представляя их в понятном и доступном языке. Вы получите четкое представление о сильных сторонах ребенка и областях, требующих дополнительного внимания.
3. Составление Персональной Программы Коррекции:
   • Напишите запрос, например: «Напиши программу коррекции на месяц по выявленным результатам диагностики».
   • Бонус
4. Практические Рабочие Тетради для Закрепления Знаний:
   • К результатам диагностики прилагаются две рабочие тетради, для каждого возраста, которые можно скачать и использовать в качестве практического пособия.
   • Совместное выполнение заданий из тетрадей с ребенком – это отличный способ закрепить полученные знания и навыки, а также провести время вместе с пользой.

Нейророст – это ваш шаг к глубокому пониманию и эффективному развитию потенциала вашего ребенка. Вместе мы сможем раскрыть его возможности, повысить успеваемость и заложить основу для успешного будущего!

Устали от вечной борьбы с ребёнком? Хотите знать, как на самом деле построены ваши семейные отношения?

Опросник Анализа Семейного Воспитания (АСВ): Ключ к гармонии в вашей семье!

Вы родитель и чувствуете, что что-то идёт не так?

Ваши попытки повлиять на поведение ребёнка оборачиваются конфликтами? Вы не понимаете, почему ребёнок ведёт себя именно так, а не иначе?

Ищете ответы, как построить по-настоящему крепкие и здоровые отношения с вашим чадом?

Представляем Опросник Анализа Семейного Воспитания (АСВ) – ваш надежный помощник в понимании детско-родительских отношений!

• Глубоко понять влияние родителей на формирование личности ребёнка. Узнайте, какие формы воспитания оказывают позитивное, а какие – негативное воздействие.
• Выявить скрытые проблемы и ошибки в воспитании. Часто мы сами, неосознанно, создаём преграды для гармоничного развития наших детей. АСВ поможет увидеть эти «слепые зоны».
• Диагностировать нежелательное влияние членов семьи друг на друга. Семейная система – это сложный механизм. Опросник поможет выявить дисбалансы и конфликты, которые тормозят развитие каждого.
• Определить нарушения в семейных ролях и факторы, угрожающие целостности семьи. Нормальное функционирование семьи зависит от четкого выполнения ролей. Где есть сбои?
• Получить практические рекомендации для улучшения климата в семье. Результаты диагностики – это не просто статистика, а реальная база для изменений к лучшему.

Почему вам стоит пройти эту диагностику?

Вы хотите, чтобы ваш ребёнок рос счастливым, уверенным в себе и успешным? Вы мечтаете о взаимопонимании и доверии в семье? Тогда АСВ – это именно то, что вам нужно!

Представьте:

• Вы больше не тратите нервы на бесконечные споры.
• Вы понимаете мотивы поведения вашего ребёнка и умеете правильно на них реагировать.
• Ваши отношения с ребёнком становятся наполненными любовью, поддержкой и уважением.
• Вы чувствуете себя увереннее как родитель, зная, что делаете всё правильно.

Всего несколько минут вашего времени – и вы на пути к новой, гармоничной реальности вашей семьи!

На сайте «НейроРост» вы можете пройти полную диагностику АСВ, получить детальный результат и, главное, – исчерпывающие персональные рекомендации.

Интересно, что делать дальше?

После получения результатов диагностики, вы можете внести их в нашем нейроассистенте и запросить индивидуальный план коррекции – подробный, пошаговый план действий, рассчитанный, например, на месяц. Этот план станет вашей дорожной картой к изменению семейных отношений к лучшему.

Не откладывайте счастье вашей семьи на потом!

https://neurorost.ru/опросник-анализа-семейного-воспитан/

Зачем детям проходить тест с Таблицами Шульте?

• Оценить концентрацию внимания: Насколько ребенок способен сосредоточиться на задаче, не отвлекаясь на посторонние стимулы.
• Развить скорость переключения внимания: Умение быстро переключаться между задачами или элементами одной задачи.
• Улучшить зрительное восприятие: Способность быстро находить нужную информацию в большом объеме данных.
• Прогнозировать трудности в обучении: Низкие показатели в тестах Шульте могут коррелировать с трудностями в чтении, письме, выполнении домашних заданий и концентрации на уроках.

Как пройти тест и получить помощь:

1. Пройти тест: https://neurorost.ru/внимание-и-самоконтроль/ .
2. Выполните тест: Ребенку нужно будет находить последовательность цифр от 1 до 25, как можно быстрее.
3. Автоматическая расшифровка: После выполнения задания наш нейроассистент автоматически проанализирует результаты. Результаты будут представлены на понятном для родителя языке.
4. Получите персональные рекомендации:
   • Внесите полученные результаты диагностики в «Нейропомощника, укажите возраст ребенка.
5. Создайте программу коррекции на месяц:
   • Если вам нужна комплексная программа, введите результаты диагностики в «Нашего нейропомощника.
   • Напишите запрос, например: «Напиши программу коррекции на месяц, направленную на развитие внимания и самоконтроля, внесите результатам теста Таблицы Шульте.»Укажите возраст ребенка.

Использование Таблиц Шульте на Нейророст – это ваш шаг к повышению концентрации, усидчивости и общей успешности вашего ребенка в учебе и жизни!

Дорогие родители! Бывают моменты, когда кажется, что ситуация выходит из-под контроля: ребенок не слушается, эмоции зашкаливают, а вы чувствуете себя совершенно истощенным и беспомощным. Это нормально. Главное – не паниковать, а найти способы вернуть себе опору и наладить контакт с ребенком.

Когда вы чувствуете, что теряете контроль:

• Ребенок вас не слышит: Ваши просьбы и запреты игнорируются, он действует по своему усмотрению.
• Эмоциональные вспышки: У ребенка (или у вас!) часто случаются истерики, агрессия, слезы, которые трудно остановить.
• Постоянное сопротивление: Ребенок активно сопротивляется любым вашим попыткам что-то навязать или изменить.
• Чувство беспомощности и отчаяния: Вы перепробовали все, но ничего не работает, и вы чувствуете, что опускаются руки.
• Страх за ребенка: Вы беспокоитесь, что такое поведение может привести к негативным последствиям.

Возможные причины потери контроля:

1. Возрастные кризисы: Каждый возраст несет свои вызовы. Периоды активности, протестов, формирования самостоятельности – это естественные этапы развития.
2. Несоответствие ожиданий и реальности: Мы хотим, чтобы ребенок был послушным, спокойным, хорошо учился. Но реальность часто отличается, и это вызывает фрустрацию.
3. Непонимание потребностей ребенка: Возможно, ребенок пытается выразить какую-то неудовлетворенную потребность (во внимании, в самостоятельности, в безопасности), но вы не можете ее распознать.
4. Ваше собственное состояние: Усталость, стресс, выгорание, личные проблемы – все это снижает вашу способность к терпению и контролю.
5. Отсутствие четких правил и границ: Ребенок не понимает, что можно, а что нельзя, и где проходят границы вашего терпения.
6. Слишком жесткие или, наоборот, слишком мягкие методы воспитания: Неправильно выбранная стратегия может давать обратный эффект.

Рекомендации, как вернуть контроль и наладить ситуацию:

1. Возьмите паузу (для себя):
   • «Выдохните»: Когда чувствуете, что закипаете, отойдите на несколько минут. Подойдите к окну, выпейте воды, сделайте несколько глубоких вдохов.
   • «Переключитесь»: Успокаивающая музыка, короткая прогулка, общение с другом – найдите то, что помогает вам снять напряжение.
2. Вернитесь к основам:
   • Четкие правила: Сформулируйте 3-5 основных правил, которые важны для вашей семьи. Они должны быть понятными ребенку и последовательно соблюдаться.
   • Последовательность: Когда вы устанавливаете правило, следуйте ему. Если сегодня можно, а завтра нельзя – это сбивает с толку.
   • Предсказуемость: Режим дня, понятные ритуалы – это создает ощущение стабильности и безопасности для ребенка.
3. Постарайтесь понять ребенка:
   • Слушайте активно: Дайте ребенку высказаться, не перебивая. Попытайтесь понять его точку зрения, даже если она вам кажется неверной.
   • Распознавайте потребности: За чем стоит его поведение? Чего он на самом деле хочет?
   • Сочувствуйте: «Я вижу, ты расстроен», «Тебе, наверное, обидно». Покажите, что вы понимаете его чувства.
4. Управляйте своими эмоциями:
   • Не реагируйте на провокации: Если ребенок пытается вывести вас из себя, помните, что это может быть формой привлечения внимания.
   • Говорите о своих чувствах: Вместо обвинений («Ты меня совсем не слушаешь!»), попробуйте: «Мне сейчас очень трудно, я чувствую себя одиноким/уставшим, когда тебя приходится просить так долго».
   • Ищите поддержку: Общайтесь с другими родителями, читайте тематическую литературу, обращайтесь к специалистам.
5. Измените подход:
   • Не бойтесь ошибок: Если что-то не работает, попробуйте другой метод.
   • Похвала и позитивное подкрепление: Замечайте и отмечайте малейшие успехи ребенка, когда он ведет себя хорошо.
   • Вовлекайте ребенка: Предоставляйте выбор там, где это возможно. «Ты сейчас будешь делать уроки или сначала уберешь игрушки?».

А что, если корни проблемы скрываются глубже?

Иногда чувство потери контроля может быть следствием того, что ваши привычные методы воспитания не соответствуют индивидуальным особенностям ребенка. Возможно, у ребенка есть определенные нейропсихологические черты, которые мешают ему легко адаптироваться к вашим требованиям, или же у вас самих есть неосознаваемые паттерны, влияющие на вашу реакцию.

Чтобы лучше понять причины происходящего и найти наиболее эффективные пути решения, мы настоятельно рекомендуем пройти специальное тестирование на сайте «Нейророст». Здесь вы сможете исследовать индивидуальные особенности развития вашего ребенка, а также оценить свой родительский стиль. По результатам вы получите персональный «план развития» – комплексный план рекомендаций, который поможет вам не только вернуть контроль над ситуацией, но и выстроить более гармоничные и эффективные отношения с вашим ребенком.

Помните, вы не одиноки. Есть способы вернуть уверенность и наладить контакт!

Жалобы родителей: трудности с русским языком, конфликтность, мало друзей.

Результаты диагностики. Интеллектуальный профиль неравномерный: сильные стороны — классификация и обобщение, дефицит — осведомлённость и аналогии. Ребёнок успешно группирует предметы, но путается в фактических знаниях о календаре, географии, свойствах объектов. В аналогиях подменяет логическую схему внешним атрибутом («халат» вместо «больной»), что говорит о недостаточной гибкости мышления. Обобщение выполнено на высоком уровне, но с тенденцией к чрезмерно широким формулировкам.

Темп зрительного поиска резко снижен (124,7 с по таблицам Шульте), при этом задание доведено до конца. Тест Тулуз-Пьерона подтверждает: страдает скорость, а не точность, — пропуски целей при отсутствии ложных отметок указывают на хороший самоконтроль и быструю истощаемость.

Диалектическое мышление практически не сформировано: во всех заданиях ответы даны на уровне «или-или», без объединения противоположных свойств. Это проявляется в категоричных суждениях, трудностях понимания переносных смыслов и в конфликтах со сверстниками.

Эмоциональный профиль (Шмишек) характеризуется экзальтированностью и эмотивностью при отсутствии патологических черт. Цветовой тест выявляет внутреннее напряжение, усталость и скрытый протест против ограничений. Тревожность средняя (43%), с пиком в ситуациях оценки и взаимодействия со значимыми взрослыми.

Вывод: ребёнок старательный, но медлительный, с быстрой утомляемостью. Нуждается в поддерживающей среде, развитии гибкости мышления и коррекции понятийного словаря. Прогноз благоприятный при систематической работе.

Диагностика Максима проводилась на платформе neurorost.ru — специализированном ресурсе, где родители могут получить комплексную оценку развития ребёнка и доступ к структурированным программам помощи. На основании полученных результатов нейропомощник платформы разработал для Максима индивидуальную программу коррекции, учитывающую все выявленные особенности: неравномерность когнитивного профиля, сниженный темп работы, дефицит диалектического мышления и эмоциональное напряжение.

Программа включает регулярные занятия по развитию гибкости мышления и точности понятийных категорий, упражнения на расширение фоновых знаний, а также задания на тренировку устойчивости внимания и рабочего темпа. Особое внимание уделено развитию диалектического мышления через обсуждение противоположных свойств предметов и явлений.

На сайте neurorost.ru представлены курсы по нейрокоррекции, которые можно проходить в удобном темпе, а также рабочие тетради для тренировки мышления — они помогают закреплять навыки в домашних условиях. Родители Максима получили доступ к материалам и рекомендациям, что позволяет выстроить последовательную и бережную работу над его развитием.

«Мы с супругом оба работаем. Владик ходит в продленку. Уроки делает там. Дома я только проверяю, все ли нормально. Часто письменные задания сделаны очень небрежно. Но заставить сына переделать — это целая проблема. Он упорно отказывается, говорит, что лучше все равно не получится. Но я-то знаю, как он может писать, когда постарается».

«Сидеть над душой у ребенка, пока он занимается, я считаю лишним. Но домашние задания, естественно, проверяю. Часто дело доходит до крика и скандалов. Я требую, чтобы дочь переписала все без помарок и исправлений. Бывает, в одной домашней работе по нескольку ошибок или начинает без конца черкать. Она же упирается, как бык, и твердит: «Я все сделала, переделывать не буду! Я устала». Переубедить ее очень трудно. Если в дело вмешивается муж, то просто дает ей чистую тетрадь и заставляет писать заново. Дочь подчиняется, но со слезами и причитаниями. Результат получается не самый лучший, иногда сидим с ней до 9, даже до 11 вечера. Ну а как иначе?»

Самоконтроль

Автором уже затрагивался вопрос об ошибках и исправлениях в домашних работах учащихся. Навыки самоконтроля вырабатываются у школьников не сразу. В среднем на это уходит 3–5 лет, но процесс может затянуться и на гораздо большее время. Именно по этой причине родители младших школьников проверяют правильность и качество выполнения домашних заданий своих детей.

Цель этих проверок не просто найти и исправить возможные ошибки, а увидеть работу детей целиком, оценить, насколько они старались, всё ли поняли, нет ли где упущений. Без этого трудно добиться успехов в учебе. Да и учителя обычно приветствуют родительский контроль, даже настаивают на нем.

Вечерние бдения

Но далеко не в каждой семье имеется неработающий взрослый. В современных условиях чаще всего трудятся оба родителя. Они могут уделять детям лишь незначительную часть своего свободного времени. Поэтому ученикам часто помогают бабушки, дедушки пенсионного возраста или старшие братья и сестры. Если же младший школьник после занятий предоставлен сам себе, то неизбежна продленка, а вслед за ней — вечерние бдения над тетрадками и учебниками, а порой и неприятные разговоры с папами и мамами, если ученик заигрался и вовремя не вспомнил о своих обязанностях.

В этих ситуациях большинство учеников проявляют специфическое упрямство. Они полагают, что раз работа выполнена, то всё остальное — лишь придирки со стороны взрослых членов семьи. «Ну и что, что некрасиво написано?! Ну и что, что намельчили?! Ну и что, что вкривь и вкось?! Ну и что, что много исправлений?! Главное, что всё сделано. А остальное — ерунда!» Для многих родителей слышать подобные рассуждения и возмущенные выкрики не в новинку. И воспринимаются они как глупый детский каприз, необоснованное упрямство.

Несостыковка установок

В родительском сознании звучат другие слова: «Видно же, что ребенок не постарался, что сделал плохо, для отписки, значит, надо переделать. Чего зря упрямиться? Только время тянет да нервы понапрасну треплет». Эта несостыковка установок выступает непосредственной причиной капризов с условным названием «Не буду переделывать!».

Итак, ваши дети видят свою задачу только в том, чтобы сделать домашние задания. Это уже неплохо. Но они не принимают на себя ответственности за качество их выполнения, ведь проверяете и оцениваете их всё равно вы (родители) или учителя. В этом-то и состоит частичная недоработка и семьи, и школы. Осуществление индивидуального подхода к обучению означает одновременную опору на хорошо развитые качества и умения и включение тех, что развиты недостаточно, в сферу совместной деятельности «ребенок — взрослый». В данных же обстоятельствах взрослые, вероятно, не задавались целью повысить ответственность детей, сформировать и развить у них навыки самоконтроля. Для них легче было взять на себя эти функции, а не тратить дополнительное время и усилия на выработку соответствующих умений у самих школьников. Но нехватка времени — не единственная причина. Мы, взрослые, нередко подсознательно противимся процессу взросления, возмужания наших детей из ложного страха оказаться ненужными им. На примере пенсионеров мы знаем, как горько оказаться не у дел. Подспудный страх «отлучения» выражается в стремлении взрослых законсервировать в детско-родительских отношениях ребяческую беспомощность, заставить детей чувствовать нужду в нас.

Методы воздействия

Своеобразной расплатой за это и являются описываемые ситуации. Школьники через капризы и упрямство дают понять нам, что свою часть работы они выполнили, остальное — не их забота. И то, что мы недовольны результатом, это, как говорят американцы, наши проблемы. Вывод напрашивается сам собой: либо мы перекладываем ответственность за результаты учения на плечи наших детей, либо вынуждены будем вновь и вновь слышать от них: «Не буду переделывать! И так нормально!»

Использование родительской власти приводит к формированию чувства неудовлетворенности у самых выдержанных и уравновешенных пап и мам. Они начинают воспринимать себя не иначе как в роли этаких пугал, страшных бармалеев и злющих бабок-ежек, которые только и делают, что кричат на маленьких детей, пугают их всевозможными наказаниями. Родительские заботы о своих потомках не находят иного выражения, кроме как в скандалах, принуждении и угрозах. Это противоречит представлению взрослых о себе как о хороших, заботливых родителях и порождает массу неприятных переживаний помимо недовольства своими отпрысками. Однако неумолимый закон природы гласит: всякое действие рождает действие, равное ему по силе, но противоположно направленное (противодействие). Поэтому чем сильнее родительский нажим, тем сильнее сопротивление школьников. Они находят сотни способов оттянуть неприятный момент «расплаты» за содеянное, приводят тысячи смягчающих их вину обстоятельств, и всё ради того, чтобы не выполнять требование взрослых, несправедливое с их точки зрения. Теперь их задача — одержать психологическую победу в этом поединке. Некоторые дети нарочно начинают допускать ошибки при переписывании, лишь бы доказать бессмысленность этой родительской затеи. Их манипулятивные действия можно интерпретировать так: посмотрите, всё равно лучше не будет, зачем же мучить себя и меня?

Тянуть лямку в школе

Чтобы в корне изменить для учеников психологический смысл ситуации, взрослым необходимо отказаться от противоборства и заняться перестройкой взаимоотношений со своими детьми. Необходимо помочь школьникам и школьницам обрести личностную значимость учения. Принуждение дает хорошие результаты лишь на самых первых этапах. Его должны сменить заинтересованность и ответственное отношение к учебной деятельности. Одной лишь заинтересованности или ответственности мало. В первом случае ребенок будет заниматься лишь по отдельным предметам и темам, станет учиться от случая к случаю. Во втором у него разовьется пассивное безразличие, ученик станет «тянуть свою лямку» лишь из покорности и страха.

Решить поставленную задачу можно лишь совместными усилиями родителей и педагогов. Согласованность действий, взаимное информирование, отказ от личных амбиций — обязательные условия этого союза. Наградой же за него станет спокойствие и уверенность в завтрашнем дне наших детей.

«Анюта — любительница «качать права». На меня давно уже голос повышает, а теперь на всех орет. То мы виноваты, что она свои вещи найти не может, то битый час скандалит, что не может решить уравнение, а мы объяснить не в состоянии так, как ей надо».

«Вовик очень любит, когда его хвалят, а вот критику не выносит. Расходится моментально, начинает вещи бросать, рукава своей рубашки грызет, кусает себя, кричит на всех. Все сразу виноватыми становятся. И такие скандалы случаются несколько раз в неделю, а бывает, и по два раза в день».

В этих двух историях — не просто детские капризы, а настоящие семейные драмы, где ребёнок превращается в грозного диктатора, а родители — в беспомощных наблюдателей.

Кротость издавна считалась украшением женщины. Но в современном мире мало кто спешит примерять на себя этот наряд. Всё чаще мы встречаем юных «борцов за справедливость», которые отстаивают свои интересы с таким пылом, что дом превращается в поле боя. Времена патриархальных устоев, когда слово отца было незыблемым законом, а уважение к матери — священным долгом, канули в Лету. Сегодня в семьях царит анархия в самом прямом смысле: нет чётких правил, нет иерархии, нет устоявшегося уклада. Каждый клан сам для себя пишет неписаные законы, и в этом хаосе отношения становятся ареной ожесточённой борьбы за власть, где дети сражаются наравне со взрослыми.

Главное оружие скандалистов

Главное оружие в этой войне — крик. Визг, топот, хлопанье дверями, разбросанные вещи — вот арсенал юного бунтаря. В пылу сражения он швыряет на пол всё, что попадается под руку: книги, игрушки, подушки. И в эти мгновения он действительно неуправляем, как стихия. Пытаться урезонить его в такой момент — всё равно что останавливать лавину голыми руками.

Скандалист действует по принципу «на испуг»: «Уступите, иначе будет хуже». Если взрослые сдаются — ребёнок празднует психологическую победу. Если ввязываются в перепалку — он всё равно оказывается в выигрыше, демонстрируя, что мы ничуть не лучше его. Единственный верный путь — непоколебимое философское спокойствие, но не холодная отстранённость. Нужно спокойно выслушать, без ужаса наблюдать за бесчинствами, говорить ровным тоном, молчать без угрозы. Главное — не поддаваться на провокации маленького человека.

Однако такая тактика — лишь «обезболивающее», а не «хирургическое вмешательство». Она поможет в двух-трёх ситуациях, но не решит корень проблемы. Родителям предстоит разобраться: что именно ущемляет права и достоинство ребёнка? Это естественный этап взросления, амбициозные устремления или следствие семейных неурядиц? В каждом случае стратегия своя: демократизация отношений и отказ от родительских привилегий — в одном, твёрдость и непреклонность — в другом, грамотное управление конфликтом — в третьем.

Распознать причины скандалов

Если самостоятельно распознать причину не удаётся — не стоит корить себя. Психологи разработали специальные проективные методики, способные пролить свет на скрытые мотивы. В сложных ситуациях обращение к специалисту — не поражение, а мудрый шаг.

Скандальность — один из самых тягостных видов детских капризов. Из-за неё в первую очередь страдают самые близкие. Видеть, как ребёнок теряет контроль, и не мочь помочь — тяжкое моральное испытание. Но, решившись бороться с этой привычкой, нужно приготовиться к новым трудностям: противостояние на первых порах лишь усиливает негативное поведение. И здесь главное — характер и единство фронта. Если кто-то из членов семьи дрогнет, именно на него обрушится весь гнев скандалиста, именно ему припишут все мыслимые и немыслимые грехи. Поэтому взрослые должны действовать согласованно, поддерживая друг друга, а при возможности — мягко переключать внимание крикуна: неотложным делом, неожиданным вопросом или забавной историей из собственной жизни. Это быстрее любого нравоучения погасит пламя истерики.

Эмоциональная разрядка

В такие моменты ребёнок выпускает наружу всё, что копилось и подавлялось внутри, — и капризы становятся лишь верхушкой айсберга. Так что в школьном возрасте мы сталкиваемся не с новыми видами капризов, а с новыми ситуациями, которые их провоцируют. Упрямство, плаксивость, вредность просто находят более изощрённые поводы.

Показательно, что именно родители, а не учителя, чаще всего обращаются к школьным психологам с этими проблемами. Сын или дочь переступили порог школы — и вдруг привычный мир рушится. Ответы на эти вопросы и призваны помочь взрослым пройти через бурный период и вернуть в дом мир и гармонию.

«Уговариваешь, уговариваешь, а все без толку. Как упрется, так со своего не свернешь». «Миша не знает, что мы с Валентином ему неродные. Всегда старались разговаривать с ним по-хорошему, без криков и скандалов. Хотелось, чтобы все как у людей. И вот, верно, избаловали парня». «Аня любит, чтобы ей без конца повторяли, по многу раз просили ее что-то сделать. Даже домашние тапочки надевает, только если четыре раза скажешь, принесешь, а еще лучше — обуешь. И так по любому поводу. Легче самим сделать, чем у ребенка допроситься».

Знакомые жалобы, не правда ли? За ними — тихая драма, разворачивающаяся в тысячах семей. Ребенок, еще вчера казавшийся беспомощным ангелом, сегодня превращается в искусного манипулятора, а родители — в усталых просителей, чьи слова тонут в равнодушии. Это не просто детская лень или забывчивость. Это молчаливый каприз, возведенный в ранг жизненной стратегии, где беспомощность становится оружием, а любовь — разменной монетой.

Просьбы могут выполняться, но не сразу

Причесаться, почистить зубы, сложить аккуратно свои вещи, убрать за собой грязную посуду, сесть за выполнение домашних заданий — все эти и многие другие обязанности вменяются каждому ребенку с детства. Но не так уж и редко встречаются мальчики и девочки, которые не считают их для себя обязательными и с легкостью перекладывают их на плечи своих домашних. Игнорирование предписаний не является, с их точки зрения, большим грехом. Нельзя сказать, чтобы дети совсем отказывались от их выполнения, но принимаются за них лишь после просьбы или напоминания, в противном случае как бы забывая, не придавая им особого значения.

Многие родители жалуются, что в восемь вечера вынуждены бежать в магазин за хлебом и молоком, потому что дети «забыли» их купить днем; что находят после работы гору немытой посуды, а кровати в детской так и остаются неубранными в течение всего дня; что дети не видят множества домашних дел, которые вполне им по силам. Но жалобы эти появляются позже, когда мальчики и девочки достигают возраста 8–13 лет, иногда даже 15–16. Начало же этому явлению закладывается раньше, в пору дошкольного детства.

Игнорирование детей своих обязанностей

Игнорирование малышами своих обязанностей представляет собой не что иное, как молчаливый каприз. Любя и жалея своих ненаглядных отпрысков, мамы и папы, бабушки и дедушки стараются побольше взвалить на себя, обеспечив тем самым своеобразную райскую жизнь и беззаботное существование младшим членам семьи. Родительские заботы принимают форму мелочной опеки. Подать шапочку, самолично завязать шарфик, благоговейно созерцать, как дети поглощают приготовленную и поданную им «на блюдечке» еду, подкладывая им лучшие кусочки, уговаривая сделать что-то во имя любви к маме и папе — вот обычный ежедневный сценарий детско-родительских отношений в таких семьях. Одновременно это сценарий формирования и множества детских капризов, в том числе капризов данного типа.

Чрезмерная опека

Чрезмерная опека не безоговорочно, но нередко приводит к появлению инфантильности. Когда дети подрастают, то им очень не хочется расставаться с этой своей чертой, ведь она сулит им целый ряд привилегий, защищает от необходимости принимать на себя ответственность, освобождает от многих и многих рутинных обязанностей. Такие дети всячески демонстрируют окружающим, и особенно членам семьи, свою неумелость, неприспособленность, детскую забывчивость и беспечность.

Жалость  –вредна детям

Чтобы отделить действительную инфантильность от полезной, которую мы относим к числу детских капризов, достаточно поместить этих детей в условия, где они не могут рассчитывать на помощь родных и друзей. Прекрасным тестом на самостоятельность может служить поездка в детский оздоровительный лагерь или ваше достаточно длительное отсутствие, например командировка или поездка в другой город по личным делам. Если в этих случаях дети прекрасно обходятся без вас, у них не возникает особых проблем и сложностей с наведением порядка, чистоты, самообслуживанием, то их «демонстрации» рассчитаны на вас. Они преследуют цель вызвать жалость и сочувствие, сохранить как можно дольше удобный для них стиль взаимоотношений.

О необходимости своевременной перестройки детско-родительских отношений уже не раз говорилось ранее. Здесь мы лишь коснулись еще одного подтверждения неразумности представления о ребенке как о существе, целиком зависящем от нас, взрослых. Как бы ни была нам приятна и необходима эта зависимость, от нее следует отказаться, иначе мы рискуем столкнуться с ее негативной стороной. Дети, привыкшие целиком и полностью полагаться на помощь и опеку близких, не стремящиеся к развитию своей самостоятельности, постепенно все больше и больше «садятся на шею» своим родителям. Не будем забывать, что подготовить детей к самостоятельной жизни не менее важно, чем позаботиться об их здоровье, дать им хорошее образование. Эти задачи сопоставимы по своей значимости. Родительская любовь не должна быть слепой. Указанное обстоятельство означает, что взрослые должны думать о завтрашнем дне своих детей, обязаны смотреть вперед, а не просто заботиться о сиюминутных нуждах. В конечном итоге в выигрыше оказываются те, кто любовь сочетает с разумной требовательностью, а свою помощь рассматривает лишь в качестве средства формирования в детях самостоятельности.

Если мы об этом забываем, то в нашу повседневную жизнь входят просьбы и уговоры. Количество их нарастает подобно снежной лавине в пору формирования произвольности и навыков самоконтроля (младший школьный возраст). В подростковом возрасте дело доходит до помыкания детьми своими бабушками, дедушками, мамами и папами. И чем старше становится ребенок, тем больших усилий требует искоренение вредной теперь привычки к инфантильности, тем более неприглядные формы она будет принимать.

«Марина все отнимает у младшего брата. Делает она это не столько из ревности, сколько из вредности. На Новый год обоим привезли подарки. Ванечкин она спрятала и не отдавала, пока он не заплакал. Ни уговоры, ни наказания не помогают». «Вредненькая она растет, что и говорить! Стоит ее о чем-нибудь попросить, как обязательно сделает все наоборот. Уж лучше молчать и ничего не говорить».

Вредными можно считать детей, у которых выработалась привычка действовать наперекор другим. Казалось бы, это очень неразумный стиль поведения, но такие ребятишки действуют не под влиянием доводов разума, а под влиянием сильных эмоций. Их поступками движет злорадство, чувство собственного превосходства, стремление торжествовать победу над другими людьми.

«Свержение с престола»

Поводом для возникновения подобного сочетания может стать ситуация «свержения с престола», когда всеми любимый и обласканный ребенок переживает временную утрату собственного могущества в связи с приездом в дом гостей, родственников, появлением в семье новых членов (братьев, сестер, отчима или мачехи). Но это лишь повод, истинная же причина кроется в чрезмерной избалованности детей, их уверенности в своей безнаказанности.

Вредины встречаются как среди мальчиков, так и среди девочек. Правда, между ними есть некоторые отличия. Мальчики предпочитают действовать более скрытно. Их протест принимает форму непреодолимого упрямства. Если они что-то совершают или не совершают, то делают это из принципа и никогда не признаются в содеянном. Девочки же чаще вредничают публично, совершают плохие поступки напоказ, да еще и громко при этом разглагольствуют.

На вредин не действуют упреки, их не страшат угрозы. Даже само наказание способно добавить к их поступкам лишь изощренности. Действуя наперекор всему, они вступают в своеобразную силовую борьбу со взрослыми, стремясь доказать, что на них нет и не может быть управы.

Избавиться от привычки вредничать

Чтобы не дать укорениться в детях вредной привычке поступать назло другим, в том числе и вам, следует прежде всего запастись терпением. Просьбу свою нужно не просто многократно повторять. Усиление нажима, повышенные тона, плохо скрываемое раздражение за высказываемыми фразами, а тем более крик — лишь раззадоривают вредин. Азарт добавляет им сил для борьбы. Лучше сопроводить просьбу разъяснениями, предложить непокорным отпрыскам помощь, дать им возможность выбора. Вместо безапелляционных требований можно использовать альтернативные предложения. Например, вместо фразы: «Уже девять часов, отправляйся умываться и спать» — следует дипломатично предложить: «После вечерних мультфильмов мне помочь тебе умыться или я могу еще немного почитать?» Или взамен раздраженного упрека: «Почему ты не надела теплые колготки? Я их тебе специально подала!» — можно попросить у девочки совета: «Что бы мне надеть сегодня потеплее? Я не рискую при такой низкой температуре ходить в короткой юбке и тонких колготках!»

Не следует отказываться от общения с вредными детками из желания не провоцировать их лишний раз. За что их так называть, ведь они не совершили ничего плохого? Напротив, выражение хорошего к ним отношения очень важно для таких детей. Любой человек должен быть уверен, что он любим, даже если поступает плохо. Мстить детям, пусть и самым вредным, недопустимо. От капризов они лишь перейдут к агрессии. А у взрослых и юных членов вашей семьи появятся дополнительные проблемы. Вредин, как и диких животных, можно перевоспитывать только любовью и терпением: это гарантирует успех лучше любого наказания.